2.25
2.25事件。昔の話じゃない。2017年の。
わたしはずっと櫻井翔一筋だった。浮気もせずに。いつからだろう。中学の時はもうがっつりファンやってたから少なくとも6年にはなるかな。
といっても最近はそこまでヲタ活もせず、彼らの番組を見ることも雑誌を買うことも殆どしなかった。アルバムは買うって決めてたから毎年買ったけど、あとは入ったアリーナの円盤が出たら買おうかなぐらい。私もともとコンサートに入れる！とか誕生日！とかドラマ！とかそういうきっかけがないと熱が入らない人間だった。今考えると。ただ便宜上好きなアーティストは？と聞かれたら嵐です。っていうくらいの存在。
この間大学の先輩とご飯に行って、ぽろっと自担が結婚したら降りるかもしれないですね〜って言った気がする。
そこから約10日。まさかこんなに早くその日が来るなんてね、誰が思ったのかな。
ちなみにその先輩は自担の結婚は嬉しいって言ってた。幸せになって欲しいって。私も大人になれば、その時が来れば、そう思えるのかなってなんとなく思ってた。
櫻井翔はずーっと"撮られない人"だった。
警戒心が強くて。でも撮られた。私は撮らせたんだと思ってるけど。既成事実をつくってあとはゴールインかな。だから油断してたところはすごくある。
世の中にはついに結婚だねおめでとうとか、お前までもか嵐は本当に意識が低いなとかたくさんの意見がある。
私はまだわからない。確かに35歳にもなって未婚の男はやばいし、昔智担の友達がそれこそ熱愛報道が出た時に言っていたあのイケメン遺伝子を残すべきだっていう意見もわかる。でもどこかで素直に祝えない自分がいる。そしてそんな自分に嫌悪感をも感じている。
まあこんなところで声を張り上げたってどうせファンの声なんか届いてないだろうし、俺は俺みたいな人だからきっとなるようになるんだと思う。
あとどこかで見かけた記事で見たけど嵐をやめてキャスターやらやりたいなら勝手にやれ。私は嵐の櫻井翔が好きなだけで嵐の肩書きが消えたらたぶんその時は素直に卒業出来る気がする。このことから考えると、アイドル櫻井翔に余計な彼女の存在はいらないってことなのかもしれない。
まだ今後も彼を応援し続けるのかはわからない。私のことだからだらだらと4000円の会費は払い続けちゃうような気もする。
さっきいい感じの結論を思いついてこれにしようって思ってたのにわすれた。見返りのない向こうからしてみれば赤の他人みたいな人に貢ぐより自己投資した方がいいのかもね。そんな感じ。
追記
思い出した。結論。
私は長い長い叶うことのない片思いを終わらせる時が来たのかもしれない。だ。
何カッコつけてんだ。
おーわり。
ひとりごと転載
インスタグラムより。
インスタのわたしの投稿の一つにしょっちゅう文書を変えている投稿があります。
変えたくなったら変える。みたいな。
ただのひとりごとであり、不満な吐き出し口であり、理想を語る場所。
まあこんな昔の写真誰も見てないでしょ！ってことで更新してるし、見られてはやばい！ってことが書いてあるわけではない(ただすごく恥ずかしい)
その投稿の一番最新のものをここに残しておこうと思う。合宿でオールをして、いろんな話を聞いて自分なりの考えを書いてある。なんかすごく偉そうなこと言ってるし、どこかに残しておかなければ消えていくだけだし。
以下インスタより。
この投稿の文章は思い出した時に変わっているらしい
2017.2.23 「合宿」
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◎趣味を持ちたい話
趣味がある人っていいなって思う。個性が欲しい。こだわりがほしい。自分の意思を持ちたい。初期投資にビビりすぎてやりたいこともやれない。とりあえずMac買おうと思う。これずっと言ってる気がする。口癖かよ。もしわたしのカードの限度額がもっと高ければ草津で買ってた可能性高すぎる。わたしそういうところある。そうじゃなきゃ買えない。勢い大切。
嵐が好き。というのは普通らしい。ツマラナイらしい。正確にはなんて言ってたか忘れたけど。王道！みんながわかる！といえば聞こえはいいけど、わたし自身が普通のつまらない人間だからしょうがないなってそのとき思ってた。そして、それに関してどうにかしようと思わない。無理だし。べつに逸脱してることだけがいいとも限らないでしょ。これに関しては。
てか自分が凡人だと思ってる人ほど凡人じゃない気がするんだけど。こだわりがないのかな。
やりたいことはあるけど、それを実行に移すことにビビりすぎる。調子にのると失敗しかしないけど。今は旅に出たい。青春18切符を買おうかな、もしくはひとり金沢旅行。海外に出たい欲はない。目的はなんだろ、たどり着く。みたいな。ひとり旅っていいなって思うんだけど高校時代とか絶対鈍行には乗りたくないような人間だからせかせかしちゃう気もしなくもない。あとは動画編集したい。ユーチューバーになりたいわけではない。きっかけは絶対にそこだけど。瀬戸のおじちゃま。
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◎周りに流されすぎな話
大学生になって早一年、周りに流されやすすぎて笑うしかない。てか大学になってそう言う自分の現状を認められたと言うのか。同意、賛同しかできない。質問がない、反論もない。そういう意見なんだな、なるほど。いいと思うよ。ハイ終わり。言うまでもなく独創性もない。意見を求められると困る。そうですねって言って笑ってる。それじゃダメだってわかってるけどどうしたらいいのかわからない。自己啓発本でも読めば変わるのかな。変わろうと思ってもそこで終わりだからね、わたしは。
よく考えたら小学校の時の道徳の授業が大嫌いだった。言わないと立たされて言うまで座れないやつ。そういう系嫌い。英語の授業とかでもやりがちなやつ。とりあえず一歩踏み出したい。
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◎向上心を忘れた人間
自分が知らないところで思いもよらないところで一生懸命努力してる人がいて、考えている人がいて、なのに自分はただ寝て起きてなーんとなく1日を過ごして、このままじゃやばい！っていう危機感もあんまりなくて、もちろんバンジージャンプは出来なくて、大学生活が充実してるかと言われれば微妙だし。大好きな友達はオーストラリアで頑張ってるし。なんでこんな人間なんだろうなって、とりあえず思う。寝たら忘れてるけど。そういう自分も大嫌いだけど。今まで何回言っても治らない。
理想の自分がわからない。いい会社に入って結婚して出産してみたいな人生、自分に送れる気がしないっていうネガティヴシンキングが根底にある自分も嫌い。世間の常識？とかにとらわれたくないっていう意味ではない。とかいいつつ周りの目しか気にしてないけど。
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そしてそもそもそういう自分を嫌いとかクズとか死ねばいいとかそういう言葉でしか表現できない自分も嫌い。
じゃあどうしたらいいとかわからない。
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◎自分から見た自分、他人から見た自分
わたし今回の合宿で冷静キャラみたいに思われてる気もしないでもないんだけど今までそんなこと言われたこともなかったから自覚ないし、わたしは今でも高校時代のまま理不尽クソ野郎スマホ人間だと思ってる。どうしてそうなるの。どういうところからそうなるの？わたしの良いところってそもそもあるの？
話は変わるけど自分の好きなことを喋りたくないっていうの、すごくわかるけど聞きたいと思ってしまう。もう一年も部活で一応関わっているのに何も知らないんだなって思った。わたし人の話聞くの大好きだからやめないで話してよって思ってた。言えないけど。3人だったら大抵話を聴く側に回ってるし。そこが居心地いいし。夜行性の極みだからオールも大歓迎だし。話す方からすればあああと何分も話さなきゃ繋がなきゃって思うんだろうけど、いつまでもこの時間が続いたら面白いのにって思ってた。言えないけど。言えないくせにこういうとこには書くけど。そういうとこずるいよね私。もっと知りたい。もっと関わりたい。そんなやつ。後輩より先輩の方が好きです。他人から見た自分。
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意外と文章って書けるもんだね。
とりあえず青春18切符でも買おうかな。
でもひとり旅は怖いから誰か一緒に旅に出よう？
いっそのこと苦手なものに挑戦してもいいのかな。アドレナリン。
こんな風に簡単に人の話に感化される。単純。
寝たら忘れてるけどってさっきどこかに書いたけどまだちゃんと寝てないからこんなに忘れてないのか。そうなのか。
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とりあえず、飲みに行ってくれる方、ゆる募集中です。
奢ってくれとは言わないから。わたしも容赦なくクレジットきれる人間だから。笑
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一言で言うと！合宿行ってよかった！！！！！！！
あれ、これ一言って言わないわ！笑
